Amor Incondicional.

Amor incondicional. Eu acho que estive alimentando todos os sentimentos errados em relação á ela. Pra mim, é aquela verdadeira relação de amor e ódio. Mas eu acho que o ódio já dominou por tempo demais. Eu fiquei na platéia mais tempo do que desejava, mais tempo do que qualquer um jamais desejara ficar. Cansei de só assistir ela desfalecer de pouco em pouco. Sempre imaginei coisas diferentes, sempre quis que ela levasse uma vida mais alegre, que ela saísse e fizesse janta com as amigas. Acho que pela primeira vez em anos eu penso nela somente como minha mãe. Quantas vezes não me odiei por ser injusta, já me arrependi por palavras mencionadas á ela no instante que estas saíram da minha boca. Fui injusta sabendo disso, e querendo soar assim. O que mais me dói no mundo, mãe, é tirar um pedaço teu sabendo que o fiz. Tu desistiu de tanto por mim, lutou tanto e deu o teu melhor. És meu anjo da vida e da morte. Simplesmente pra sempre. Te olhei de um ângulo errado, um ângulo do qual apenas aqueles que não te conhecem como eu, deveriam ver. Ninguém te conhece como eu. E aquele trecho daquele livro diz tudo. Eu quero que você seja 'não triste'. Sem mim seria difícil pra ti viver, sem ti pra mim seria quase impossível. Muita coisa não faria sentido. Te tratei como uma estranha por tanto tempo, e eu sei que você também pensa assim. Mas eu te amo. Não quero que você caia ou desfaleça, seria o mais doloroso para mim. Obrigada por aguentar, se manter de pé por tanto tempo. Eu já fui boa em demonstrar sentimentos, lembra? Acho que você já foi também, mas sei que ambas perdemos o jeito. Você bloqueou lembranças que deverias ser relembradas não com saudades, mas sim com orgulho. Você tem lembranças lindas. Nem tudo é um modo de comparação mãe, nem todos são tão simples, e eu sei que você sabe disso, mas eventualmente parece esquecer. O que sei do teu passado é baseado em memórias de oturas pessoas. Mas teu presente eu conheço muito bem, e te peço pra não ter medo. Você parece muito forte pra muita gente, mas mesmo assim eu tenho medo que você seja frágil pra aguentar algumas coisas. Muitas vezes não falo por medo. As vezes me assusto com você, e com razão. Me desculpa Marinês, por não te abraçar enquanto tu chora, é que tu se recompõe muito rápido, e o que na verdade é "erguer-se e seguir", as vezes parece "não gosto muito de abraços quando to triste". De tempos em tempos é bom aproveitar um dia pra se sentir triste. Eu tenho uma teoria de que por mais que as coisas tenham um ciclo de acontecimentos, nós prestamos mais atenção nas coisas ruins, e elas parecem durar mais tempo, pois as horas parecem passsar mais devagar. Mas depois sempre tem um pouco mais de alegria. E o tempo passa tão rápido... Mãe eu to sendo sincera, mesmo que eu ache que tu não vá ler isso algum dia, a não ser que veja meu tumblr ou ache o papel onde eu escrevi o texto original. É o pouco que eu precisava dizer, e que tu precisava saber (haha, ironico, não?). Sei que soa sentimentalista de mais pra ti, mas lamento se puxei ao meu pai nesse fator. O fato é que eu tô aqui e pretendo continuar, mesmo não tendo coragem de te falar isso cara a cara. Só abro meu coração á ti.