Amor Incondicional.

Amor incondicional. Eu acho que estive alimentando todos os sentimentos errados em relação á ela. Pra mim, é aquela verdadeira relação de amor e ódio. Mas eu acho que o ódio já dominou por tempo demais. Eu fiquei na platéia mais tempo do que desejava, mais tempo do que qualquer um jamais desejara ficar. Cansei de só assistir ela desfalecer de pouco em pouco. Sempre imaginei coisas diferentes, sempre quis que ela levasse uma vida mais alegre, que ela saísse e fizesse janta com as amigas. Acho que pela primeira vez em anos eu penso nela somente como minha mãe. Quantas vezes não me odiei por ser injusta, já me arrependi por palavras mencionadas á ela no instante que estas saíram da minha boca. Fui injusta sabendo disso, e querendo soar assim. O que mais me dói no mundo, mãe, é tirar um pedaço teu sabendo que o fiz. Tu desistiu de tanto por mim, lutou tanto e deu o teu melhor. És meu anjo da vida e da morte. Simplesmente pra sempre. Te olhei de um ângulo errado, um ângulo do qual apenas aqueles que não te conhecem como eu, deveriam ver. Ninguém te conhece como eu. E aquele trecho daquele livro diz tudo. Eu quero que você seja 'não triste'. Sem mim seria difícil pra ti viver, sem ti pra mim seria quase impossível. Muita coisa não faria sentido. Te tratei como uma estranha por tanto tempo, e eu sei que você também pensa assim. Mas eu te amo. Não quero que você caia ou desfaleça, seria o mais doloroso para mim. Obrigada por aguentar, se manter de pé por tanto tempo. Eu já fui boa em demonstrar sentimentos, lembra? Acho que você já foi também, mas sei que ambas perdemos o jeito. Você bloqueou lembranças que deverias ser relembradas não com saudades, mas sim com orgulho. Você tem lembranças lindas. Nem tudo é um modo de comparação mãe, nem todos são tão simples, e eu sei que você sabe disso, mas eventualmente parece esquecer. O que sei do teu passado é baseado em memórias de oturas pessoas. Mas teu presente eu conheço muito bem, e te peço pra não ter medo. Você parece muito forte pra muita gente, mas mesmo assim eu tenho medo que você seja frágil pra aguentar algumas coisas. Muitas vezes não falo por medo. As vezes me assusto com você, e com razão. Me desculpa Marinês, por não te abraçar enquanto tu chora, é que tu se recompõe muito rápido, e o que na verdade é "erguer-se e seguir", as vezes parece "não gosto muito de abraços quando to triste". De tempos em tempos é bom aproveitar um dia pra se sentir triste. Eu tenho uma teoria de que por mais que as coisas tenham um ciclo de acontecimentos, nós prestamos mais atenção nas coisas ruins, e elas parecem durar mais tempo, pois as horas parecem passsar mais devagar. Mas depois sempre tem um pouco mais de alegria. E o tempo passa tão rápido... Mãe eu to sendo sincera, mesmo que eu ache que tu não vá ler isso algum dia, a não ser que veja meu tumblr ou ache o papel onde eu escrevi o texto original. É o pouco que eu precisava dizer, e que tu precisava saber (haha, ironico, não?). Sei que soa sentimentalista de mais pra ti, mas lamento se puxei ao meu pai nesse fator. O fato é que eu tô aqui e pretendo continuar, mesmo não tendo coragem de te falar isso cara a cara. Só abro meu coração á ti.

Nothing else fit here.

Odeio chavões. Principalmente porque a maioria deles são verdadeiros. O problema é que eu consigo conversar com qualquer pessoa sem medo de soar ridícula, eu falo qualquer coisa, mas com você é diferente. Eu nunca sei como agir. Com você minhas palavras são calculadas, na maioria das vezes cautelosas, eu evito falar o que eu deveria falar, porque quando estamos juntos, esqueço as coisas que me machucam quando estamos separados. Eu não quero soar estúpida perto de você, não quero aparentar tristeza jamais, mesmo que você não seja o único que deixa meu peito vazio de vez em quando.
Não quero te afastar. Não te quero longe. Eu sinto tua falta, e dói um pouco, me dá um desconforto. A única saída que vejo é esquecer, deixar pra lá, o pior de tudo é que você sabe que eu não vou fazer isso. Te prometi, prometi a mim mesma que eu nunca desistiria. O problema é que quando saímos da indiferença é difíci voltar á ela. A indiferença era tão vazia, tão entediante.
Mas te manter longe da minha cabeça funcionou por um tempo, apesar de você estar nela inconscientemente. Meus sonhos são o teu lar, e você fica cada vez mais distante dentro deles. Seria mais fácil sozinha, mas eu não consigo querer te deixar. Mesmo sabendo que você vai me deixar logo. Tem uma dúzia de razões pelas quais eu deveria partir. Guardei muitas palavras no fundo da minha boca, mas alguma hora elas tem que sair.
Você é importante pra mim e acho que nada realmente vai fazer esse sentimento mudar. Meu carinho por você é de mais. Demaisiado pra eu ficar guardando por muito tempo. Eu não precisava falar essas coisas diretamente para você, só precisava falar pra alguém.
Acabo chegando á conclusão de que você esqueceu de quem eu sou, de como eu sou. Eu não mudei. To com medo que você me confunda com 'só mais uma garota'. Eu não sou só mais uma garota.
Eu já abri mão do meu orgulho, assim como você engoliu o seu algumas vezes, mas sinto que se eu engolir ele mais uma vez, você vai acabar achando que não é mais necessário abrir mão do seu. Só preciso uma coisa, sinceridade. Mas mesmo se você mentisse pra mim eu não conseguiria ficar brava por muito tempo. Aprendi a perdoar as pessoas rápido, porque tem gente que faz muita coisa valer a pena, e alguns precisam de uma terceira ou quarta chance.
Isso tudo não é uma questão de estar na sua mão, é uma questão de achar que você vale a pena. Já te disseram isso? Você vale a pena.
Mas te peço pra não acabar deixando tudo cair no equecimento. Eu costumo ser difícil de lembrar pra alguns.
Eu não confio em mim perto de você. Eu vacilo.
O que mais me incomoda é aquele seu olhar, aquele único olhar que me faz querer sair correndo, aquele no qual você evita o meu olhar. Eu percebo direitinho, fico olhando pra você por mais tempo do que você imagina, tentando te decifrar, apenas isso. Eu queria saber se você evita o meu olhar pelo que eu penso que evita.
A questão é que alguém tem que dar o primeiro passo, e eu tenho muito medo pra fazer qualquer coisa. Acho que tá aqui o primeiro relato totalmente sincero que faço sobre nós, tão sincero quanto nossos beijos e nossas confissões.
Diz que fica. Diz que tem uma certeza sobre a gente, ou sobre qualquer outra coisa. Aqui estão as minhas certezas, meus medos, meus pensamentos em relação nós dois. Ninguém mais se encaixa aqui. E isso tudo não tem nome, nada define o que aqui eu tenho declarado, a não ser sete letras e um acento: eu e você.