Marina

Não faz mais sentido. Seria uma mentira muito deslavada falar que não faz mais sentido fazer as coisas. Todos meus sentimentos até hoje me deram motivos pra chorar no final, todas minhas expectativas em cima de pessoas, minhas esperanças em cima de amigos. Eu nunca desisti de ninguém, as pessoas de algum modo, desistiram de mim. Nunca tentei me afastar, mas afastei. Procurei sempre estar presente quando precisam, e acabei estando presente só quando precisam. Me chamam só quando precisam. Você cansa de tentar, mas não consegue parar. Só que começa a não tentar tanto. Eu queria ser como a Audrey, sabe, amar alguém que me ama. Sem querer amar essa pessoa. Faz sentido o modo dela de pensar. Faz sentido, a vida endureceu ela, como disse o Ed. A vida não foi tão dura pra mim como foi pra Audrey, claro que não. Mas a vida tá me enchendo o saco, tá me tirando a paciência. Eu não tenho garantia de felicidade, não consigo mais me agarrar á algo que me dê esperança, não vejo mais porquê em coisas onde eu via antes... Minha criatividade sumiu, minhas idéias se esvairam. Um cantil, cheio, que aos poucos vai deixando seu conteúdo escapar pra fora, pra baixo, pra qualquer lugar. Pra outro lugar. Nem sempre é fácil, e eu queria ter alguém aqui pra me dizer 'eu tô aqui pra sempre'. Eu tenho alguém que já me disse isso, entre abraços e beijos trêmulos, ele disse 'eu to sempre aqui tá? Não te preocupa.' Mas eu aprendi que todo mundo tem capacidade de machucar, que qualquer pessoa pode te deixar um buraco no peito. Eu tenho tanto medo de mostrar toda a Marina, mostrar o que eu realmente sou e acabar afastando todo mundo. Eu tenho esse lado negro, eu tenho essa tristeza que fica sempre em mim, e que ás vezes consome. Eu aprendi a pensar positivo, e as coisas começaram a dar certo, mas elas deram certo porque uma hora ou outra tinham que dar. Esse meu lado escuro acabou sendo esquecido. Eu fiz ele dormir. Eu fiz ele quase morrer, fiz sufocar. E a vontade que eu tenho é de ficar sozinha, de mostrar meu real eu pro mundo todo, que todos vejam meu desespero, e depois mostrar o meu eu que mascara tudo isso. Queria alguém que me conhecesse por completo, e que mesmo assim ficasse com anseio de me ver. Eu to cansada de falar de mim. Eu to cansada de ter passado por coisas pra dar exemplo pros outros. Cansei de esperar. Eu quero ação, chega de falta de vontade. Tem tanta coisa me puxando pra trás, dá vontade de soltar tudo isso. To a fim de ficar um pouco sozinha, dedicar meu tempo á mim, me cuidar, conseguir o que eu quero e fazer tudo por mim, sem ter que falar as coisas, sem ter que encher o saco de alguém. E eu quero muito, muito mesmo me ajeitar. Devagar, me ajeitar e ficar bem. Queria conseguir deixar minha mente vazia de novo. Dormir um pouco mais seria a solução? Afinal, quando se tem o dia todo pra dormir, tem que aproveitar, né?